❥ Maldita Perra

Soñé que la mitad de la gente era fantasma, los había buenos y pseudo malos. Los buenos eran como cualquier persona normal (solo que fantasmas), y su deber era cuidar a los vivos. Los malos, no le hacían daño a los vivos pero trataban de convencer a los buenos de irse al más aya, cosa que solos no podían hacer, pero los buenos no se querían ir, estaba la raza humana lista para ser defendida. 

Era difícil distinguir entre vivos y muertos, su apariencia era exactamente igual, solo podías saberlo si ellos te lo confesaban o si notabas una característica sobre humana en ellos. Flexibilidad, rapidez, inteligencia extrema, leer pensamientos, desaparecer, y varios etece. 

Yo, yo era amiga de uno, lo conocí en una fiesta, todos en esa fiesta corrían mucho peligro, pero este amigo me salvo exclusivamente a mi, y después tuve que ayudarle con los demás, no soy muy buena, creo que no nos fue muy bien. 

Recorrimos la ciudad, conociendo a otros fantasmas y pidiendo la ayuda de mis amigos vivos aun. 

Eramos una especie de héroes. 

Y durante todo el sueño estuve pensando: “si estos fantasmas quieren mi bien, ¿por que fregados no llegan a un oxxo? ¡Muero de hambre!”

• dont fear god
• dont worry about death 
• what is good is easy to get
• what is terrible is easy to endure

más explicado

A dios no le importa lo qe haces

La muerte no debería de preocupar porque ahorita estas viva y cuando estés muerta tampoco te vas a poder preocupar por ella porque ia estaras muerta

la otra es:

Las cosas buenas, como la comida y el refugio las puedes conseguir SIN esfuerzo .. que seas una glotona o avariciosa es otro pedo, que no es shido. Pero piensalo es facil comer cosas qe crecen de la puta tierra y es fácil conseguir un techo donde vivir.

y por ultimo 

Lo qe es horrible no es siempre horrible, y mucho menos es muy horrible por siempre. Hay dolores cronicos leves y hay dolores agudos cortos, no ambas. Y realmente tu cuerpo y tu mente esta esho para sufrir y lo puede hacer sin pedos. Solo recuerda qe todo dolor va seguido de placer.

Y ya.

❥

esta es la traducción del difícil lenguaje que utiliza wikipedia, a uno menos complejo, el mio. 

El miedo es una emoción generalmente desagradable (digo “general” por que hay personas que les gusta sentir miedo, no sé si a eso se le puede llamar masoquismo), y aparece por que captamos que puede haber P E L I G R O * (real o alucinado) ubicado en cualquier espacio-tiempo. 

Biológicamente el MIEDO es una madre que algo así de adaptativo. <- Ca.. Entonces el miedo es puro sentido de supervivencia, los seres vivos por naturaleza tendemos a rechazar las cosas que nos afectan. Nuestro cuerpo las repelen.

También hablando neurológicamente dice que el cerebro se organiza de tal forma que y se activa una amígdala en el lóbulo temporal.

La psicología explica que es un estado de animo necesario para la adaptación al medio, que provoca el mismo miedo.

Hay una parte del miedo, que no debería existir, es el miedo cultural. Miedo a la sociedad y a los sentimientos. Uno aprende a tener miedo a ciertas cosas o contextos, por que así nos lo enseñaron.

Al final de cuentas, el miedo parece ser el nivel de conciencia que tenemos.

*El peligro se caracteriza por existir la posibilidad de que un incidente, provocado por equis cosa peligrosa sea en efecto DAÑINO. Es real cuando existe aquí y ahora, y potencial cuando sabemos que puede existir en cualquier espacio-tiempo.    Generalmente se confunde a peligro con “agente dañino” .. pero esa ya es otra historia.

Y me encontraba en medio de la nada, yo sola, sin que nada me acompañara. No entendía que pasaba, no quería ni enteder. 

Yo estaba en la nada y fue cuando descubrí la respuesta de aquella pregunta que mi tia siempre me hacia cuando yo le decía “NADA” “¿y qué es nada?”, nunca lo supe responder.

No siento por ti nada. Me resulta imposible pensar en no sentir nada por ti, obviamente quizá no sea un sentimiento base establecido, o simplemente la trascendencia de dicho sentimiento es prácticamente nula, por que ese sentimiento no esta hecho para crecer ya que no te lo inspira, pero no significa que no se encuentre ahí. Toda persona que se cruza en nuestro camino nos hace sentir algo, mínimo una sensación un pensamiento aparece en torno a esa presencia. 

La nada señoras y señores NO EXISTE, y siento mucho decirles esto de esa manera, pero si alguien me puede explicar exactamente que es nada, retiro mi teoría. 

La nada es la ausencia de algo o la falta de otra cosa, pero pensándolo bien, no encuentro situación donde la ausencia de algo sea absoluta, no puede hacer falta todo. 

Y el todo puede ser también nada. Por que son tan contrariamente opuestos que llega un punto en que se mezclan y confunden. 

Por que explicar el “todo” y la “nada” parece ser muy fácil, pero no es así desde mi punto de vista.

El todo es un concepto demasiado ambiguo, nadie conoce el “todo” absoluto y por lo mismo la capacidad mental de los seres humanos no llega a imaginarse ese todo como una realidad posible.

La nada como ya expliqué creo yo es imposible de lograr. 

Es una palabra de origen Galés que significa Inspiración, usualmente poética, históricamente es usada para la inspiración divina de los bardos en la tradición poética Galesa. 

Alguien inspirado como poeta o profeta es referido como un Awenydd.

En su uso actual en galés Awen es en algunas ocasiones usado para describir a un poeta o músico, o incluso como un nombre de pila de mujer.

Una vez leyendo en wikipedia muy valin, saltando de pagina en pagina encontré esta palabra.

La amé, la shupe y reshupe. Me encantó, me fascino, tanto que tal vez me la tatué. 

Cuando se la presenté a Juansho, me dijo que así deberíamos de ponerle a uno de nuestros hijos Awen. ¿Mujer? le pregunte yo, HOMBRE.. esta bien, suena sexy para un niño ese nombre pero cuando lo usan como dice wikipedia es en mujer. Aunque me vale madre, por el padre que mi hijo tendrá y por la madre que mi hijo tendrá lo más probable es que solo sea hombre físicamente por que mental sabemos que se limitará a ser una persona.

Nací el 3 de septiembre, a las 1030 am. De sincho hacia calor. Mi mamá Pilar, mi papá SOMBRA, si señoras y señores soy hija de sombra una bastarda, es caldo se llama Victor. 

El único vecino que he tenido “kanky” esta enamorado de la ruca con la que me quiero casar “cacha”. Los amo tanto a los dos.

En el kinder, compartí columpios con mi actual mejor amigo Juansho, y ni cuenta me dí. Ahora que lo sé, pienso que lo debí de haber conocido desde siempre ❥  

Fui a dos primarias, dos secundarias (una en cuernavaca) y he estado en 3 prepas. Solo dos veces me han corrido de la escuela, de la prevo en 3ro, y del ices en primer semestre, ya saben esa etapa de rebeldía extrema.                         Pero la escuela en la que estoy ahora me ha robado el corazón y no es caldo.

Me gusta mucho, mucho mucho mucho pero mucho el arroz, amo el arroz.           Amo también el sabor de la comida fibrosa, pero no la como, por que odio la fibra. Antes no la necesitaba, parece que ahora si y todo bien.

Mis colores favoritos son el blanco, negro, verde, naranja y morado! <- jajaja de una vez todos ¿no?

Eva Longoria, Brittany Murphy, Jennifer Love Hewitt, Keira Knightly, Dakota Fanning. 

Mis amigos más antiguos son Yanira y Kanky. 

Tengo dos primos con los que crecí, Pablo que es como mi hermano; y Carlos, le hablo lo menos posible practicamente nada. Soy de las más chiquitas de los primos, de todos los primos, pero llegaron las princesas CristaSofia y Adria y me quitaron del trono. También tengo dos primas segundas que quiero como a mis hermanas. 

Cuando estaba chiquita decía mucho la palabra “COCOCHO” no sé que significa, pero me cuentan que escribía muchos circulitos cuando me preguntaban.

Usaba arracadas de oro de doña, vestiditos floriados y con crinolina, moños en el pelo, zapatitos, ropa interior con olanes. Pelo de honguito. Sí, usé piojitos y cuernitos engelados después. 

Amo mi nombre, aunque antes no me gustaba Magdalena. Y siempre he pensado que Ana no me da nada de personalidad.

Todas mis bicicletas fueron verdes.

Me cagan las matemáticas y la física. No me gusta la materia de español, ni de taller de lectura y redacción pero amo literatura ❥  . 

Soy medio maleta para el ingles 8-)

He querido ser abogada, arquitecta, psicóloga, periodista, masajista, aeromosa, maestra, soldado, etc etc. Jamás sería doctora.

Tendré una hija que se llame BARBARA y será mi favorita.

Soy muy orgullosa, pero hay una persona que le he pedido perdón cuantas veces han sido necesarias, gracias a dios me ha perdonado, por que me quiere tanto como yo a ella.

El mejor trabajo que he tenido es el BASKIN… si no fuera por el, mi vida y yo seríamos tan diferentes

Nunca se me ha muerto nadie cercano. No tengo mucha gente cercana.

No creo en la virgen María. 

La neta, soy pobre (económicamente hablando).

Es difícil que yo quiera a alguien, pero es mucho más difícil que deje de querer.

Tengo un tatuaje, hoy cumple 7 meses. Es la firma de mi mamá en la lonja inferior trasera a la derecha. 

Quiero ser escritora cuando sea grande.

Amo a mi país a pesar de las decepciones constantes que me pega.

También amo el continente AFRICA, larga y mamona historia que comprato con la silvia ❥  

No he viajado muchas veces, tampoco pocas. Me ha ido bien. 

Mi memoria puede llegar a ser impresionante y guardar datos que una memoria normal no guardaría.

No me gustan las drogas quimicas. Espero que nunca me gusten.

Amo las caricaturas de mis tiempos .. las de ahora son pura basura.

Si, si me he besado con niñas.

No me gusta el maquillaje muy cargado.

Ni la letra K.

Estoy traumada con un ceviche que prove en ss09, en “las bocas”. ¡Riquisimo!

Puedo llegar a ser muy culera y no pensar bien las cosas, meterme en pedos y así, ya casi no sucede.

Antes era bien malacopa.

Quiero un tatuaje en el brazo.

No soy de las de la fiesta hasta que amanezca.

Me shoca la música martir.

Me encanta el arte.

Estoy enamorada del personaje de un libro. Elphaba Thropp se llama, mejor conocida como “la bruja mala del oeste”. ❥  

No soy nada buena mintiendo pero cuando lo hago desmiento casi inmediatamente. Me gusta decir una mentira e inventar una historia bien alucin y decir que no es cierto.

La Silvia se la lleva chingando. La amo.

Tengo muchos amigos Gay. Tengo casi puros amigos gay…

Hay alguien un amor platónico, le digo 2009, su nombre empieza con A. Lo conocí hace casi un año y me enamoré. Es prácticamente cercano. Vive aquí en hillo, casualmente su colonia se llama igual que la de mi casa en DF. Amo a 2009. ❥  

Le quise llamar “2009” por mera protección, ¿para qué decir su nombre? así será mejor. Cuando 2009 llegó, había pasado ya un poco más de la mitad del año, y después del fracaso que había tenido meses atrás, no tenía pensado pertenecer a un drama de novela otra vez, tan pronto. No fue así. La primera vez que vi a 2009, pensé … no recuerdo que pensé. Me encantó, definitivamente me conquistó, y no era la gran maravilla, su cara era común y corriente igual que su cuerpo, no era de esas personas que vez y te quedas “WOW” no, para nada, casi al contrario. ”Imponente, interesante, inteligente, sabe lo que hace, buena gente, se ama” era lo que 2009 proyectaba, al principio. Después noté que todo era así, junto con más sorprendentes características que guardaba, sobretodo INTERESANTE, yo estaba interesada y mucho. Todos los días que sabía que a 2009 vería me levantaba con una sonrisa que no cabía en mi cara, no me cabía en la vida, y cuando no estaba prefería pasarla dormida, soñando mínimo así con 2009 estaría. No dije otro nombre en mucho tiempo, no podía, no me salía, nadie se lo merecía, una y otra vez decía su nombre, ¡ Ay tan bonito nombre que tiene ! y se apoderó de cada uno de mis pensamientos y sentimientos, de todos, no dejó una parte de mi libre de su veneno, de su ilusión, de el amor que sentía.Nunca fui capaz de decirle, cuanto yo su cuerpo en mis brazos quería, que soñaba a su lado una vida, que cada vez que me veía, sentía que la sangre a los pies se me iba, no sé como el corazón tan rápido me latía, nunca fue casualidad, me encantaba sentirme así. Quizá alguna vez, por mi tono de voz quebrado y nervioso, por mis reclamos fuera de lugar, por las búsquedas de su mirada de su atención, por los intentos de platica cerrada que organizaba, tal vez se dio cuenta de que por su amor yo suspiraba. 2009 tampoco nunca hizo nada, y tanto que yo eso esperaba.Una vez llegue a pensar que 2009 no amaba, era tanta su perfección que con amarse habría sido suficiente, y me parecía perfecto, por que empezaba a desarrollar celos por cada ser humano, animal o cosa que se le pusiera enfrente. 2009 si amaba, fue algo sorprendente para mi, no entendía como podía amar a alguien teniendo esa hermosura en si, me dio coraje y odie a su amor, también lo admiré. Pero a decir verdad siempre pensé, “el amor que hay entre ellos dos, no se compara con lo que yo por 2009 siento, yo valgo más 2009 me debe de querer a mi” ¿pero como me iba a querer? si yo nunca me atreví a decírselo, y ¿Cómo se lo iba a imaginar? si yo no tenía por que amar.Me encerré en lo que sentía, y aunque todos preguntaban qué pasaba, nunca lo quise confesar, era una estupidez un descuido que ni al más distraído le podría ocurrir, enamorarse de 2009, ¡que tontería!Lo guardé en secreto, hasta por egoísmo fue, sentía algo grande algo bonito, no lo quería compartir, pero no lo pude dejar de hacer. Su nombre para acá, su nombre para aya, lo repetía, lo escribía, lo pensaba, amaba a 2009, buscaba a 2009 hasta por debajo de las piedras, conocía a 2009, pero 2009 no me conocía tanto a mi.Llegó un momento en que ya no cupo más en mi, tenía que sacarlo, y fue cuando empece a escribir. Claro, abandonar mis sentimientos en las hojas de papel, era muy buena idea, fueron tantas hojas, por que eran muchos sentimientos también, uno o dos o varios diarios diferentes, gaste mi tiempo en 2009. Y ¿Cómo no hacerlo? si me alegraba el día su recuerdo, me hacía feliz su existencia, o un detalle saber que viviera, escuchar a veces su voz, y salir corriendo a ver su cara, ver en alguien más sus lindas pecas, yo estaba tan enamorada.Era como una droga 2009, cuando estaba presente me subía la pila a los cielos, quería bailar, quería brincar, gritar, y salir corriendo, claro, todo lo quería hacer tomando su mano, pero no, las veces que estuve a punto me arrepentí, nada tenía que estar haciendo yo, enamorada de un personaje como 2009, y eso yo y 2009 lo sabíamos bien.Y un día por fin, me decidí por resignarme, nunca me iba a animar a decirle a 2009 que era el amor de mi vida, que lo sabía, que me cansaba saberlo y soñar un futuro a su lado, desear su cara siempre en las mañanas y que no podría querer a nadie más así, decidí ir dejando pasar a 2009 el año ya se había acabado y uno nuevo había empezado, y lo dejé atrás pedazo por pedazo, y se fue por completo pero dejo grabado en mi alma su nombre, para siempre y un cofre que me dijo “es tu muerte” creo que ahí esta lo que yo por 2009 sentí, algo muy fuerte. Y así a nadie querré, aunque no es mala idea, buscar una oportunidad nueva.